Perigoso
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Se seu corpo for suficientemente plástico será uma enorme vantagem no sexo, você será capaz de tomar facilmente qualquer posição, postar e ao mesmo tempo desfrutar do processo para surpreender seu parceiro. A mulher fica de joelhos, abre as pernas, inclina-se completamente para frente com os braços dobrados no cotovelo, coloca um deles debaixo da barriga, e apóia no segundo. O parceiro masculino fica de joelhos, a outra perna também está dobrada no joelho, ele a coloca nas costas de sua parceira feminina. Um braço do homem é reto, ele o coloca na palma da mão e se inclina sobre ele, a segunda mão está sobre as nádegas de sua amante.
Eu amo tudo isso, vou tentar com meu sócio, Ivan. lhe dizer o quanto somos bem sucedidos. deseje-nos sorte, estou entusiasmado, ele também está.
Boa sorte!)
tem sido uma bela posição para minha esposa e para mim, vou aproveitá-la por um longo tempo .
Esta posição foi incrível para mim e para meu amigo homossexual que a amamos tanto que desperta o amor pelo sexo escaldante com o rabo
Obrigado!
Eu preciso de um novo
Eu perdi meu testículo por 3 malditos dias! Ainda bem que voltou, acho que foi pelo meu rim, não tente esta, a menos que você tenha uma terceira bola, porque você perdeu uma. Para sentir de verdade um estalo. Uma bola no centro do saco, horripilante. Três dias, porra.
Caro Roy, eu o farei perder os dois testículos se você vier para a Universidade St. Lawrence. Quarto 205 dos dormitórios dos calouros. Estou falando sério, Roy, farei um amor tão doce, feroz e perigoso para você que seus tomates rastejarão em seu estômago e fermentarão e eu os chuparei como chupei cerveja no colegial. Brett K.
para onde exatamente foi?
Caro roy, hoje abri minha geladeira procurando por minhas sobras de almôndegas de uma pizzaria local. No entanto, ao invés das minhas almôndegas acabadas de fazer, encontrei um testículo envolto em folha de alumínio. Presumo que seja o seu roy. Felicidades! Josh Karten.
Caríssimo Roy, já faz mais de um ano desde a última vez que nos conhecemos, e acho que é hora de você saber. Eu gosto muito, muito dos seus testículos, Roy. O pensamento de sua bela, felpuda, poção do amor, frutas suculentas e delicadas penduradas em seu maciço membro parecido com a árvore, é suficiente para mandar calafrios pela minha espinha abaixo e pelo meu pau acima, fazendo-me ejacular pelas calças. Percebi que era injusto para você ter seus dois testículos o tempo todo enquanto eu ficava sentado esperando minha próxima chance de prová-los, por isso fiz um esforço para amenizar esse problema. Fui eu. Eu peguei seu testículo Roy. Com os melhores cumprimentos, Peter G.
Ei, Roy, acabei de destruir o seu terceiro testículo. Me ligue, vamos tentar o macaco-aranha e depois devolveremos seu testículo…. Obrigado…abraços e beijos…
Caro Roymund, espero que esta carta encontre você e todos os seus testemunhos em boa saúde. Foram alguns anos difíceis para mim sem suas sacolas de esperma felpudo, quente, grosseiro e picante em minha vida e em meu traseiro. Sinto falta delas, querido Roymund, não passa um dia em que eu não pense naquele tempo nos dormitórios dos calouros (quarto 205). Você sabe do que estou falando. De qualquer forma, a razão pela qual estou escrevendo para você é porque um de meus luxuosos sacos de esperma secos, alcatifados, caiu recentemente. Estava no meio da cozinha, pensando em como as almôndegas que eu estava fazendo pareciam suas veias, temperadas e ejaculadas, quando meu próprio globo caiu pelas minhas calças e pela estrada. Tentei apanhá-las, mas acabei por apanhá-las e elas saíram voando pela porta, para a estrada da frente, atropelaram a velha Sra. Rathers do número 7, viraram à esquerda para a i95, e estão atualmente atirando-as para a fronteira mexicana. Eu esperava que você pudesse ter algumas dicas para mim sobre a vida sem meu pequeno saco de esperma entre minhas pernas. Envie a Jenny meu amor, ta ta X